Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.
Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
— Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется
пикапом!
Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
— Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она
даже пикнуть не успела, ты ее «ап» – и сразу в постель!
90 процентов девушек на вопрос «Зачем нужны красивые и умные девушки?»
ответили «Гы-гы-гы!».
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала — лучше синица в руке… Да, в общем-то и жаба ее душила…
Сильнейший удар по голове дверью милицейского автобуса получил участник
митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не
пострадала.
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: — Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: — Ну жила бабушка, а теперь офис.
Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.
Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.
— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом…
Если все эксперты дают разные прогнозы, а общая в них только одна мысль
«хер его знает», можете не сомневаться — будет хер знает что.
— Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в
кредит?
— Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз,
мороз… Вас туда довезут.