— Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
— У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
— А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
— У них сломался гальюн…
— И лодка всплыла?
— Нет, не лодка.
Новогодняя песенка. АВАтАРЫ, АВАтАРЫ!!! А я маленьнький такой!
Чтобы заслужить авторитет у собаки, нужно всего-навсего попищать мячиком
громче, чем она.
С женщинами такое проходит далеко не со всеми.
Ржевский:
— Господа, а не расписать ли нам пулечку, а? Пульхерия, не одевайтесь
пока, мы ещё порисуем на вас!
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!
jonas
Неисчерпаемая тема числа «ПИ«.
На лекции по матану в МГУ году в 86: преподователь рассказывает
про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:
— Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда
у нас тут появится Пи d раз(!), мы увидим, к чему это приведет…
Опасная наука математика!
В мире голубых два гиганта -IBM и Газпром
Идет программа «Спокойной ночи, малыши». Хрюша говорит:
— Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!
В магазине шляп.
Покупатель:
— Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
— С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
— Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню…
Продавец:
— Ну, тогда скорее 45…
Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь
был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно
посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул
вернулся с пустым стаканом.
— Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел
не выполнить моего приказания! Где моя вода? — закричал
дипломат.
— Тысяча извинений, о светлейший, — оправдывается слуга, —
я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.
А больше всего мне нравится реалити-шоу «Новости»!