Услышав по рации приказ о проведении операции «перехват», полицейские
отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили,
соляночку и шашлычок из баранины, запив водочкой «Белуга»
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
— Смотри, какой чувствительный, — подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Сегодня обнаружил еще одну счастливую примету — уходя домой с работы
вечером 13 января необходимо перевернуть клавиатуру
— Алло! Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко говорит.
Не хотите ли купить грузовик МАЗ?
— Какое я имею отношение к МАЗу?
— Не вешайте трубочку, дайте пару минут… Ну, вот, теперь — самое
непосредственное!
Блондинка:
— Ой! Что это за дырка у меня в ботинке?!
— Аааа! Это же для ноги!
В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
У Кутузова было семь нянек. У Гомера — четырнадцать. У Пушкина — одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!
Ударим автопромом по очковтирательству и разгильдяйству!
Сегодня утром наш любимый премьер вынудил руководство нашего любимого
автопрома не читая подписать договор, по которому каждый россиянин до
2012 года, по цене своей квартальной зарплаты получит новую «ниву»
«путинской» сборки и комплектации.
Соцопрос в городке в Англии:
— Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
— 3 раза в неделю.
— Хм! Ваш сосед только 2 раза!
— Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
— Ваня, ты че такой богатый — может, заводик имеешь, или там публичный
дом?
— Да не — просто маманя меня чисто в капусте нашла…
— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны.
Реклама:
— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали…
— А Росгосстрах?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.