Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Дед:-Что вы делали на даче? Соседка жаловалась, что кричали и орали!
Вовочка:-Было малость! Проще говоря, групповуха…
Дед;-Это что ещё такое?
Вовочка:-Ну, деда, ты отстал! Групповой секс, однако !
Дед:-Так бы и сказал-членовредительство…
Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.
Одна бабенка познакомилась по интернету с «состоятельным мужчиной»
и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю!
— Что такое?! -спрашивает подруга.
— Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска…!
— Вау, это же крутая тачка!
— Да, но он первый ее владелец…!!!
Половая жизнь как «BLENDАMED» — уже год ни одной новой дырки!
Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин,
на другом конце телефона его друг, пьяный.
— Саша, Саша, у меня горе!
— Какое горе, что-то случилось?
— Да, я зарплату пропил.
— Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь.
— Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.
Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская
смелость, гражданская панихида.
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пи$де копался…
Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и
тогда точно закроют передачу «Спокойной ночи, малыши».
(Чернов П. В.)
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
— Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорченно качает головой:
— Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась
полгода, по-деревенски говорила «ужо»?
Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит,
затем вынимает следующего и топит…
Тут бежит мимо Шарик.
— Матроскин, ты что делаешь?!
— Моя корова, что хочу, то и делаю…