— Ты кто?
— Я президент Медведев!
— Каких ещё медведев, которые жулики и воры?
Как сказал Патриарх Кирилл: Главное не победа, а причастие!
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
Счастье — это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в
другом городе.
— Правительство в отставку! Путина выгнать! В стране кризис!
— Ты что раскричался?
— Нужно что-то делать! Отменить все налоги, разрешить ввоз иномарок,
бесплатно газ и электричество! Каждому по 200 литров бензина бесплатно!
— А поможет?
— Поможет? Хм… Да хуй знает.
Начинающие водители неправильно понимают сигналы аварийкой.
Так вот, два раза мигнул — «Извини», три раза — «Пошёл нахуй».
Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой
древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и
невинные фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.
— Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей…
— Что, так громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.
Мужик заходит в соседний офис, чтобы «стрельнуть» сигарет:
— Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
— На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? — и протягивает пачку с сигаретами.
— Точно, все что было скурили!
— Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
— Дык, я ж говорю — у всех закончились…
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой геморрой.
Сделай хоть одно доброе дело, и день не будет прожит напрасно. Не
получается перевести через дорогу старушку — перенеси ребёнка. Или
перетащи собачку. Или перемести тяжёлую сумку, пока её хозяин не успел
помешать тебе совершить хоть один добрый поступок.