Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет
знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя
Пауль.
— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
Турне от туризма отличается так же, как покорная женщина от покоренной.
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота,
головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? —
Заплати налоги и… картина будет полной.
Два льва бpедут по лесу и хоба-на — под деpевом pыцаpь пpикоpнул.
Один лев дpугому pычит:
— Блин! Опять консеpвы!
— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что женат?
— А кто сказал, что моя?
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Решаю проблемы 10000 года. Недорого.
Те, которые хохочут при виде показанного пальца, просто валяются со
смеху, находясь в компании глухонемых.
Сообщение информационного агентства «РИА Новости»: «Неизвестные отобрали
семь Apple iPad у московского безработного».
— Вы всё ещё ищете работу?
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Мимо едущего «Мерседеса« проносится «Запорожец«.
Водитель «Мерса« офигел, и давай гнаться за ним.
Скорость 100, 130, 160… Наконец, на скорости
под 200 «Мерс« догоняет «Запорожец«. Из окна
«Мерседеса« выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой
говорит:
— Че, мужик, доездился?
Старик в «Запорожце« задумчиво посмотрел на эту ряху,
положил руку на рычаг передач и сказал:
— А теперь — вторая.