Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
У белоруса спрашивают:
— Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
— Пряником, по голове!
не каждый, ради 1 миллиона баксов за нарисованое окно, сможет стать
президентом, а если не поможет, то и премьер-министром! ох уж этот
импрессионист Путин
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрёпанная.
12 февраля состоялась инаугурация президента Абхазии. Присутствовала
представительная делегация: Миронов, Лужков, Кокойты и два латиноса.
Лужков торжественно передал Багапшу в чемоданчике бюджет Абхазии.
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
Купил в магазине еду быстрого приготовления «Собачкины какашки».
На вкус дерьмо собачье!!!!
Vulgar
Не оставляйте тещу в живых после свадьбы—жуткая примета!
Двое пьяных посадили к себе в машинy попyтчика, после чего
автомобиль понесся с неимовеpной скоpостью. Пеpепyганный
пассажиp начал yмолять:
— Мсье, скажите вашемy товаpищy, чтобы он не ехал так быстpо.
— Тише! Если ты его pазбyдишь, он поедет еще быстpее.
Муж — жене:
— Все вы, бабы, такие…
Жена:
— Не говори, что я как все бабы — ты же знаешь, что мне это не нравится.
Муж:
— Вот вы все бабы так говорите — «Не говори, что я как все бабы — ты же
знаешь, что мне это не нравится».
Судье по делам малолетних пpавонаpушителей дает показания мать
подpостка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим обpазом! Откуда нам
было знать, что деньги, котоpые мы ему даем на сигаpеты, водку
и девочек, он тpатит на наpкотики.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.