Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
прибегает маленький мальчик-латыш к деду -Дед, а ты правда был вафел?!
— Да, внучек, правда: сначала в вафенн СС, а потом на зоне в Сибири..
Евреи, не пейте кровь православных младенцев! Они же выращиваются в
экологически грязной местности!
Отечественная война-это вам не черепашки ниньзя.
Петька:
— Василий Иванович, к нам пpиехала Анджела Дэвис.
— Пpекpасно. Сейчас же ее к стенке.
— Как, Василий Иванович? Такую деятельницу, боpца за пpава
угнетенных негpов?
— Все pавно к стенке. Я не люблю спать под самым окном.
— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
— Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
— И как ты это делаешь?
— Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю
табличку: «Ж».
— Почему, как за границей катаклизм — так обязательно «отправлена партия
одеял». А как у нас ураган — так никаких одеял?
— Нашим только дай на халяву одеяло: потом придется высылать
пододеяльники, наволочки, простыни, наматрасники, подушки, наперники,
малые подушки, кружева к пододеяльникам… А потом еще и назад возвратят
и денег потребуют, согласно закона о потребителях…
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы
с пилой в руках.
Путин проиграл Медведеву в бильярд.
Путин остался недоволен.
Медведев предложил сыграть в карты. В «дурака».
Путин остался. Недоволен.
— Меня сто раз просили выйти замуж!
— Кто?
— Мои родители.
— иванов
— я
— петров
— я
— сидоров
— я
— хуев
— я
— странная у тебя фамилия
— а я болгарин
— ну садись болгарин хуев
Украинские аграрии столкнулись со странной загадкой: Если премьер
Тимошенко собирается в Россию, посевная сразу же останавливается,
а если в Грузию, ничего – сеется.
(С) Роби