«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там
неполадок — просто стыдно.
Урок русского языка в осетинской школе.
Учитель:
— Хаваш!
— Да, учитель!
— Сколько ты знаешь родов в русском языке?
— Четыре, учитель!
— Хм… Странно… Перечисли!
— Женский род, мужской род, средний род, ебаный род…
Объявлен конкурс на проект по строительству туннеля под
Ла Маншем. Поступают предложения с описанием нужной техники
и пр. Приходит человек и говорит:
— Мы с моим братом можем прокопать этот туннель
Жюри:
— И как вы собираетесь работать?
— Я начинаю копать с одного берега, мой брат — с другого.
— А если бы промахнетесь и не встретитесь?
— Hу будет ДВА туннеля!
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Литература веский аргумент, если в подворотне в руках томик «Войны и
Мира».
В Америке назначили негра президентом, чтобы свалить на него
последствия кризиса?
Дилетанты!
Негров надо назначать еще до начала кризиса, чтобы можно было свалить и
последствия, и сам кризис.
Вот в России все правильно делают.
— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.
На что похожи телефоны различных моделей.
Nokia — на танк.
Sony Ericsson — на фотоаппарат.
Siemens — на мотоцикл.
Samsung — на ювелирное изделие.
HTC — на асфальтовый каток.
iPhone — на цветомузыкальную установку.
Motorola — на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым
катком.
Вот что делают: отняли час от воскресенья и добавили его к понедельнику.
Степлер — пирсинг бедных.
Женщины… ну вот как можно верить тому, что истекает кровью пять дней
и не умирает?
dankin
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык.