Рекламный слоган мебельной фирмы «Мы вдохнём жизнь в бревно!» почему-то
ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.
Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.
В чем проблема шуток про Обаму?
— Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их
шутками.
Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
Не могли бы вы их прислать?
— Зачем? — удивился Путин.
— Ну-у… кризис, все сгодится!
Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья — возможно вам достался
редкой породы «боберман».
— Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и
социального развития в одно — «Минсоцздрав»?
— Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей
доживает до пенсионного возраста.
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
(С) Роби
Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа
чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах?
— Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это?
— Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только
в таком режиме работает.
Боно из U2 приехав в Москву из встречался только с Медведевым и
Горбачевым. На месте Медведева я бы напрягся.
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.
… профессионалы как всегда взяли верх над любителями. На ближайшей
погранзаставе открылось три новых вакансии.
Один мужик рассказывает другому:
— У меня член стал полуавтоматом.
— Сам встает?
— Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю.
Пришел чувак к врачу.
— Доктор, у меня изо рта плохо пахнет!
Доктор посмотрел и грит:
— Так! Или перестаньте ногти грызть, или гемморой вылечите!