Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
— Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена — моя…
Моисей идет по пустыне вместе с толпой евреев. У них то голод, то мор,
то разбойники нападут, то еще какие-нибудь злоключения происходят… Год
они идут, два идут, десять лет идут, сорок лет идут… Моисей,
совершенно отчаявшись, вздымает руки к небесам и кричит что есть мочи:
«Господи! Ну когда же ты станешь человеком?!…»
После того, как Казань присвоила себе звание Третьей столицы России, а
Нижний — Сердце России, Роспатент завалили заявками о присвоении званий:
Новосибирск — Мозг России, Ессентуки — Кишечник России, Иваново — Вагина
России, а Грозный — Пенис ДЛЯ России…
Связи с тем что отключение электроэнергии может сказаться на
безопасности граждан — РАО ЕЭС в переведено под ведомство ФСБ Росии 🙂
антиприватизация продожается
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать
грудь.
Отрывок из разговора:
— …Какой ужас! Я этого не переживу!
— Да вы не переживайте…
Марадона обещал пройтись голым по Буэнос-Айресу в случае победы на ЧМ…
игроки вовремя об этом вспомнили и слили нахер 🙂
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
— Официант, у меня в супе плавает муха!!!
За выступления Петру платят наличем…
Начальник ДЕЗа проснулся в холодном поту: ему приснилось, будто он
собственноручно заменяет перегоревшие лампочки в подъездах!
— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.
Если любовь слепа, то выходит либо боком, либо через кесарево сечение.