— Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой
ты выглядела гораздо моложе.
— Просто вернула себе природный цвет волос — надоело дурой
прикидываться.
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
АвтоВаз заявил о выпуске новой модели с коробкой-автоматом. Коробка
останется прежней — механической, а автомат будет применяться продавцом
при попытке покупателя отказаться от покупки или предъявить претензии по
качеству автомобиля.
Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач — Главврачу:
— У этого мания величия.
— Подлечим.
— У этого мания преследования.
— Подлечим.
— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
— Похоже, безнадежен.
Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни.
За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — восхищенно произносит поручик.
— Как, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Наташи
Ростовой.
Буш звонить Путину:
— Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла
на орбите.
— Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
— Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на
глубине метров двести-триста?
(С) Роби
Больной очухивается на коляске, которую куда-то спокойненько
катит медсестра…
— А МЫ КУДА?????
— дык в морг, конечно…
— КАААК В МОРГ ???!!?! Я Ж НЕ ПОМЕР ЕЩЕ…. ?!?!?!???
— а мы еще и не приехали…
Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
Солдатика в увольнительную отпустили. В кармане — меньше полтинника.
Пошел в хлебный, купил буханку-кирпич, оторвал верх, вытащил мякиш и
съел eго. Потом пошел на базар, нашел бабку, торгующую медом.
— Бабка, залей-ка мне в буханку банку меда.
— Конечно, служивый! Давай ее сюда!
— Спасибочки! А почем мед-то?
— Для тебя — 60 рублей!
— У-у, как дорого! Ладно, выливай назад!
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение…
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор
спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
— А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
— Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!