Получил вид на жительство, потом гражданство — и титул сэра!
А жена наотрез отказалась — не хочет быть сэруньей…
Умирающего спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но
провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто
я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее
— Володя, пойдем на рыбалку!
— Пойдем, Дима. На что ловить будем, на червя?
— Да нет… На червя только слабоумные губернаторы клюют…
— А на кашу — сраные…
Интересно, почему презервативы продаются в палатке «Российские лотереи»?
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась
к мужику и говорит:
— Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
— Hеужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит.
Русский и узбек спорят, чья жена лучше:
— У моей из сисек водка течет…
— Вай, а я так халву люблю!
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
Новое – это хорошо подлатанное старое.
Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь
своего номеpа, и видит там кpасивую девушку:
— Sorry, this is number 4?
— Yes.
— Sorry, this is my number!
— Yes, of course.
[Иностpанец в задумчивости…]
— Can you fuck?
— Yes, of course…
— Fuck OUT, please…
Поскреби русского — соскобли татарина!
В чем различие между анекдотами времен «застоя» и нынешними?
Раньше были слова народные, а юмор от КГБ.
Сейчас — слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.