Объявление в маршрутке: «Берегите голову! — Не хлопайте дверью!»
— Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
— Там она будет подмахивать.
На исповеди:
… Наше общение носило чисто эпизодический характер…
К сожалению, все эпизоды были доказаны…
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
-День прошел в пустую, не смог заработать на хлеб. Придеться есть одно
масло с икрой.
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я её не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!»
«
— А как вас зовут, извините?
— Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
— Вова Путин, царь.
— А где царство?
— Расп@здили…
«
Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!
Воронежская область признала Абхазию и Южную Осетию и готовится
установить с ними дипломатические отношения. Грузия уже собирается
разорвать дипотношения с Воронежской областью.
Петрушка
— Почему Путин не ходит в народ, как делал Горбачев, а все мчится
по Mоскве в мерседесе на высоких скоростях?
— Да потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской.
Реклама батареек — покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама — избирая президента на 4 года, вы получаете еще
4 в подарок.
Коллектив “Трансаэро” просит господина Онищенко не пользоваться услугами
авиакомпании, человеческое достоинство работников которой он оскорбил.