С какого вопроса начнется каждое заседание Страшного суда:
— Подсудимый, вам страшно?
Что такое у. е.? Украинские евро!
— Доктор, мой папа думает, что он Марио!
— Вылечим.
— А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на
голову слону. Слон уменьшился!
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
— На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги
на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
— У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.
Они прилетят на вертолетах и спасут вас – NATO.
-Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Не может быть! Неужели с утра трезвый?!
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу
настоящую, российскую «Силиконовую долину».
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с
продукцией АвтоВаза!
(с) MoonWolf, 2009
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете. — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спpашивает втоpой.
— И вы доедете. — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — pадуется втоpой. — Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
— До вокзала автобус пpоследует без остановок! — и победоносно
смотpит на втоpого чукчу.
— Официант, а вам не кажется, что ваш шницель слишком жесткий?
— Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всё
равно шатался.
— Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
— О да!
— О нет…
Если раньше наличие интеллекта проверялось вопросом:
— Смотрите ли Вы «Дом-2»?
То сегодня вопрос ещё проще:
— Понравился ли Вам фильм «Ёлки»?
На собрании:
— Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны
балаболил? А обычно не меньше часа?
— Да я в графин с водой пурген подсыпал!