В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.
Согласно последним данным журнала «Форбс», число миллирдеров в России
увеличилось в два раза и достигло 62 человек. Эх, богатеет российский
народ!
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С
удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек «только
для арийцев», нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям.
Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом
английском просит:
— Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста).
Продавец:
— For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?))
Абрам:
— Бля, ОПЯТЬ!
Гриха
В связи с праздником «День милиции» проверка документов бесплатно!
Академик Фоменко пересмотрел хронологию событий и обнаружил, что
Робинзон Крузо ошибся в исчислении хронологии дат. По этому Пятница
оказывается вовсе не Пятница, а Понедельник.
Сцена: Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки:
— Съешь синюю таблетку и окажешься в «Матрице».
— А красная??
— А красную.. оставь на утро.
http://perl.dp.ua
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным
движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Встречает блондинка подругу, спрашивает:
— Ну и как прошло свидание?
— Банально…
— Смазкой пользуйся!
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
— Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
— Поздно, святой отец. Расслабьтесь!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!
Геополитическое кредо России времен канцлера Горчакова: «Россия
сосредотачивается!».
Внешнеполитическое кредо Росии Путина: «Россия обижается»
http://censor.net.ua/