— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.
— У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая
черная!
— Она что — негритянка?
— Да нет, я про ее куртку.
Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться.
Из новостей: «Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны,
заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times.»
— Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
— Добрый день, мсье!
— Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
— Для мадам Жанетты, мсье…
— О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
— Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…
Кто первый пернул, тот и жопа.
Новые пельмени «Конопляные»!!! Нюхайте, пока варятся…
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
— Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
— Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
— Сосите. Се есмь…
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
— Се есмь просто десерт.
Археологи будущего нашли очередной скелет заурядного животного начала
21-ого века «Гомо сапиенс эректоса»
Папа 14-летней дочке:
— Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от
меня серебряный браслет.
— Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили
золотой.
jonas
— Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
— А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
Две подруги встречаются после продолжительного времени.
Одна другой:
— Ой, да ты, я вижу, вся беременная!