— Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
— Ага, а дал взятку — получил налоговый вычет!
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и
доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает…
Когда мужчина возвращается к своей женщине из дальней поездки, женщина в
истоме шепчет: — Любимый, ты вернулся!
Когда винтик возвращается к своей гаечке из дальней коробки, гаечка в
истоме скрипит — Любимый, ты ввернулся!
Петруха
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то
блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее
её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «»дом 2″»!
— Женись!!
— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
— Можно. Если надеяться не только на мужа.
Serg.
Разговаривают двое:
— У меня есть пес по кличке Тайсон.
— Почему Тайсон?
— Потому что он породы боксер и любит кусаться.
Вообще-то война в Ираке будет. Даже ради того, чтобы отобрать у Саддама
винтовку, а то еще чего настреляет.
Правительство РФ объявило тендер: Какому банку будет доверено хранить
сбережения В. В. Путина, которые он нагреб на галерах.
Фотограф говорит клиенту:
— Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку
вам на плечо?
— Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?