— Слышал новость, Лужкова сняли?
— Это – не новость, это – старость.
Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не дает — бьют бейсбольными байтами.
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в «Службу
знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так
получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав
она сказала: — Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых
министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на
поддержку криминальных структур.
Жди свою смерть как свой дембель!
В связи с известными событиями предлагается рационализаторское
предложение: каждый желающий служить в Украинской армии обязан еще до
получения в руки оружия отсидеть 10 лет за военные преступления —
авансом.
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
Сын спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают…
— Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом…
— Завтpа yтpом вылетит!!!
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу…
Путин был — не мой президент, а теперь Медведев — немой президент(((
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей
повсюду видит «своих».
— Эйнштейн…
— Еврей.
— Спиноза…
— Еврей.
— Левитан…
— Еврей.
— Мендельсон…
— Еврей.
— Гейне…
— Еврей.
— О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед.
— Тоже евреи.
— Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься?
— В основном — переводами.
— Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был?
— А я стрелки на других перевожу.