— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
— Биография президента — пером маститых писателей
Недоросль.
Путешествие из Петербурга в Москву.
Гонки по вертикали.
Ярмарка тщеславия.
Фаворит.
xxx: Там говорят, впечатлительным не смотреть
000: Вот-вот, а я такая…
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди…
один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали..
Одна больная голова — плохо, а две — это уже полная жопа.
© Двуглавый Орёл
Старушка обращается к спортсмену:
— Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека?
— Аптека вооон там, за углом.
— А до угла -то далеко ?
— Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не
дальше десяти секунд…
Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги —
тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты,
смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью
попадут в рай.
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет.
Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит
к нему и говорит:
-Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
-Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
Два льва бpедут по лесу и хоба-на — под деpевом pыцаpь пpикоpнул.
Один лев дpугому pычит:
— Блин! Опять консеpвы!
Мужик другому:
— Слыхал, наш сосед как хуево умер?
— Как это так — хуево?
— Да вот стоял и вдруг упал…
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
Объявление в гвзете: «Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей.
О cебе: cимпатичный юноша или девушка»
31 декабря почти 24-00, холодно страшно, автобуса нет. Пьяный в сиську
дед мороз спрашивает снегурочку: А ты совершеннолетняя?.
Нет я совершеннозимняя уже.