Хороший праздник Масленица — можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку…
легким ударом о бетон Яблофон преврашается в … iБлять
Штирлиц на заседании рейха получил записку:
«Штирлиц вы свинья«,-и только полковник Исаев знал,
что ему присвоено звание героя Советского Союза.
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч
— ноги полусогнуты или вытянуты под столом
— глаза выпучены
— монитор включен
Ну вот и выиграли чемпионат мира!
А Бог любит Троицу!
Билан сука! Сиди и не высовывайся!
Задают на юрфаке курсовик, ну как обычно кто, куда кто заказывает у
знакомого лаборанта, кто копается в интернете, один студент сдает работу
и узнает, что его хотят отчислить из-за а того, что он не соизволил
прочесть свою работу! Естественно возникает масса вопросов типа почему?
А дело в том, что на 13 странице между строк затерялась маленькая
надпись » ДЕКАН КОЗЕЛ» !
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
— Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
— А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
— Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
— Да брось ты… у меня вон были — ничего, пережила.
Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.
Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все
думали, что она готовится стать мамой.
— Колян, ты скотина! Подробности смотри на сайте www.skotina.ru.