Государство предпринимателям: выбирайте — либо «опёка», либо упеку…
Вовочка приходит к бабушка и говорит:
— Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б — Что, Вовочка?
В — Они в домино играют.
Б — С чего ты взял?
В — А я слышал: «- Х-х-х-х-х…кончил… — Козззел«
Всем известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от «ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая херня пробежала!»
Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать
имя следующего президента России.
Вопрос Армянскому радио:
Какой предмет будет необходим в последие дни перед Концом Света?
Ответ: Виагра.
так вот значит какой он НЭП «Наша Экономическая Попа»
вот так то.
если долго смотреть в попу то тогда попа начинает смотреть на тебя.
— Козьма Пр.
Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
— И ты не кури!
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять
становится беззащитной перед астероидами.
— Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
— И как это произошло?
— Мы вместе смотрели фильм про акулу…
Армянское радио спрашивают: почему до сих пор не началась
российско-грузинская война?
Армянское радио отвечает: потому, что в Советском Союзе политбюро свои
деньги за границей не хранило и дворцов для Брежнева во Франции не
строило.
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
— Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
— А что такое?
— Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду — уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!