Сегодня совершил невозможное — впервые откусил пирожок с той стороны,
где повидло!
Производственное собрание после совещания акционеров.
Выступает директор:
— Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые
люди. Глупые — потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные — потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в
крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные
деньги.
Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.
Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!
Думать не вредно, но трудно.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
— Алло! Это квартира товарища Петрова!
— Да!
— А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!
Он зашел последним в последний кабинет, взял последний билет, ответил на
последний вопрос, сдал последний экзамен, окинул присутствующих
последним взглядом… И впервые почувствовал, что только начинает жить.
— Дедушка Мороз, сделай так, чтобы я мог видеть папу не только по
телевизору!
Кабаев Дмитрий Владимирович
… Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»
Умирает старый джипер и завещает своему сыну: сынок, не ищи легких
путей!
— Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и
хотя бы раз показать Францию?
— Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво
и правильно делать минет?