— Доктор! Доктор! Меня батюшка к причастию не допустил!!!!!
— В чем проблема? Покайтесь.
— Моя проблема в том, что мне приходится каяться 2 раза: батюшке и
вам!!! Я забываю, кому в чем я уже каялась!!!
— Записывайте.
— Так батюшка записи мои на исповеди рвет!!!! Склеивать?
— Мда. Чтобы я не впал в ересь, попробуйте меньше грешить.
Лучше плохо стоять у окна, чем хорошо сидеть на привинченом табурете..
Лучше плохо сидеть на табурете, чем хорошо лежать обведённым мелом..
Лучше плохо лежать не обведённым мелом, чем хорошо стоять мишенью у
окна.
Важно не Ваше положение, в котором Вы себя находите…
Важно положение, в котором Вас находят другие…
— Пап, а весна бывает?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пессимисты считают, что конец света придёт утром в день получения
зарплаты. Оптимисты считают, что он придёт утром в день получения
зарплаты пессимистами.
Не всякая водка одинакова полезна. От иной водки, если выпить
какой-нибудь литр с целью достижения крепкого и здорового сна, на утро
ощущаются разные неприятные симптомы.
Идущий ребрендинг Билайна:
Пчеловоды изменяются… изменяются… и превращаются в пчел!
М-молчи громче…
Мамка, гаврыт сыну дураебу:
— Як радила так и забъю!
— Это что, пахатникам что ли?-говорит сын.
— Хуем блять!
— Как дела, как с работой?
— Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от
снега откапывать.
Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи
малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул.
— Да… — подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в
розовой кофточке.
— Алле, это Хуйбышев?
— Да, это Куйбышев.
— Это сексильный комбинат?
— Да, это текстильный комбинат.
— Это пердильный цех?
— Да, это прядильный цех.
— Позовите Ебения Ивановича.
— Евгений Иванович у телефона.
— Почему вы прислали накладную пиз даты?!
Лысина — это стройплощадка для рогов.