— Сёма, синоптики завтра плюс двадцать два обещают, девчонки все
собрались в универ в юбках идти.
— По мне, так лучше без юбок…
Можно ли считать «жопу с ушами« задушевным человеком?
Когда-то один из западных дипломатов после приезда в Москву
сходил на экскурсию в Кремль. Экскурсовод объяснил происхождение
известной поговорки «кричать на всю Ивановскую«, но забыл
предупредить, что поговорка имеет иронический оттенок. Скоро на
очередном торжественном обеде дипломат сказал, что хотел бы
провозгласить на всю Ивановскую тост за дружбу и за что-то еще…
— Я люблю песни протеста!
— А я — песни про тестя!
Запросы котировок-Министерство экономического развития приобретет
хрустальный шар… Большой!
«В каждой женщине должна быть загадка», — сказала Маша и съела сборник
ребусов.
Если на Курском вокзале вы увидете спящего на скамейке Путина, — не
удивляйтесь. Просто жена не впускает его домой после очередного приезда
Тимошенко.
Вопрос французскому радио:
— Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
— Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.
— Как Борис Абрамычу удалось получить политическое убежище в Англии?
— Он просто в Английское МВД предоставил квитанцию об оплате.
В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася
написал пособие «Жена и уход от нее».
— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!
Симпозиум врачей. Американцы говорят:
— Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику
глаз выбили, так мы ему деревянныи вшили, и он им все видит.
Тут русские говорят:
— А у нас мужику х%й оторвало, так мы ему коровье вымя пришили,
и он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и
пять литров молока в день дает!
Американцы:
— Да? А кто это видел?
— А ваш с деревянным глазом!