Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется… Он –
представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же
она? Ты ее знаешь?
– Да нет. Так, слышала что-то… Иностранка какая-то – Эректильная
Дисфункция.
Когда миром правит любовь, в фавориты выходят козлы.
— Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
— Не буду, папа!
— Будешь, сынок! Мы же креветки.
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием
Замэрс. Он и вправду ездит как обмороженный.
Haris
Несмотря на все старания, Суворов так и не нашел в Альпах золото…
Петрушка
Если Большой адронный коллайдер вдруг долбанёт, то мелочью покажется
даже варварский эксперимент по скрещиванию диких монголов с пьяными
финнами.
Майкл Джексон умер, теперь у Билана нет учителя, нет конкурентов.
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Встречаются два приятеля:
— Привет!
— Привет!
— Как дела? Как твоя жена?
— А причем здесь моя жена??
— Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости!
Bobr
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом
в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра
они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они
должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны
ограничиться стилем волка. «Стиль волка? » переспросил муж, «что это?»
«Это — когда вы лежите рядом и воете!»
Два непримиримых гомофоба оказавшись на необитаемом острове через
некоторое время не выдержали и решили заняться лезбийским сексом.