Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!
Некто опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько
десятилетий назад, с киностудии «Ленфильм», настоящую куклу наследника
Тутти.
Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
— Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого
гола?
— Жо…
— Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!
© konde13
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.
Главвpач пpи обходе спpашивает сестpу:
— Какая утpенняя темпеpатуpа больного из семнадцатой палаты?
— Я точно не знаю, доктоp…
— Что значит «не знаю« — это ваша обязанность!
— Дело в том, что ночью его от нас пеpевели…
— Куда?
— В моpг.
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.
Правительство Англии решило выделить ЧЕСТНЫМ предпринимателям 10 млрд.
фунтоф стерлингов.
Даже страшно подумать, сколько же оно выделит НЕ ЧЕСТНЫМ.
Объявления.
В крупную компанию требуется минетчитца. Не досуг.
В Москве произошло убийство. Пострадавших нет.
Продается фонарик на солнечных батарейках.
В продаже появился Новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно
выплевывать.
(С)анек
Путин! Медведев! Селигер!
Любой пустяк несложно раздуть до проблемы, но обратный процесс требует
гораздо больших усилий.
Firstonx
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают
заморозку — ну короче обычная картина.
Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.
Мужик, собираясь на улицу, берет с собой еще и старые драные ботинки.
Жена:
— Зачем?
Мужик:
— Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно
уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 3
тысячи. Но не пойду же я в носках.
Жена:
— Но неужели ты думаешь, что он еще там.
— Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.