Hе перевелся еще порох в пороховницах.
Hе кончились еще ягоды в ягодицах.
— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
— 142 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под
каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.
— Странное название для машины — «Ё». Интересно, как такие рождаются?
— Как… Как… Прохорову эскизы его народного авто принесли, он только
глянул и обалдел: «Это что, Ё. ……..?!»
— Нашего города кризис не коснулся.
— Как это вам удалось?
— А мы и до кризиса не работали.
Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть,
мальчик он или девочка.
У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
— Вы что, пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
В очередной раз в системе энергообеспечения Грузии произошел сбой. На
этот раз сильный порывистый северный ветер свалил несколько опор
высоковольтных линий. Опережая новое заявление Саакишвили Министерство
обороны России принесло извинения и приказало больше не кормить
группировку войск на Северном Кавказе горохом.
Гастрольный «чес» Евгения Петросяна по России начался с большой
задержкой. Как пояснили в администрации знаменитого артиста, задержка
вызвана технической причиной – долго не удавалось найти диск с записями
смеха и аплодисментов.
Приятное времяпровождение по скайпу! Анал не предлагать!
Если русский мужик дышит вольно, то наверняка перегаром.
— Любимый — скажи, я красивая?
— Да…
— А подробнее?
— Да, красивая..