— Представляешь, мне девушка в нос дала.
— Везёт же тебе…
— Это почему?
— Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт…
Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо.
Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным)
заявил:
— Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но — обратите
внимание, что производят за границей!!!
Что делаеш? курицу жарю… А она хоть симпотичная
Как успокоить нервы…
Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного
успокоить, надо кричать: «А-а-а…»
• РаРа.
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.
Жена приходит домой. Видит — муж тычет грудного малыша носом в
запачканные пеленки.
— Ты чего?
— Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Е. Птухин
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Знаете, доктор, я некоторые буквы не выговариваю.
Доктор отвечает:
— А по-моему, вы хорошо говорите.
— Не чавчем.
— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и
продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по
воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать
отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать
бодуном.
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И… почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
— На хуя дохуя?!- возмутился рецидивист, выслушав приговор.
— Ни хуя, схуяришь! — ответил невозмутимо судья.
Животноводам на заметку: Ежели Свинья, случайно, выбежала из Хлева,
главное — не начинать с ней бороться. Лучший способ — хворостина.