— Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
— Ага. А ещё лучше две!
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.
Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери
с кнопкой.
— Папа, что это?
— Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.
Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда,
двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.
Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке.
Папа:
— Ну-ка, сынок! Живо за мамой….!!!!
Кондукторша в троллейбусе:
— Молодой человек спереди что у вас?
— Там девушка сзади вам это уже показала…
Вот вам и чудодейственные тайские таблетки: дама за две недели потеряла
145 кг живого веса — на 45 похудела сама да сбежал 100-килограммовый
муж, напуганный отвратительной плоскодонкой.
© Алик, естествоиспытатель
Олигархи:
— У кого нет хотя бы миллиарда, пусть идет в жопу!
Кризис:
— У кого есть хотя бы миллиард — идите в жопу! Теперь ваша очередь!
Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
«заморить червячка». И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора…
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит
другому:
— Ты представляешь, я сдал чистый лист!
— Я тоже.
— А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
Майдан — табор газокрадов.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ»
на 4242!
— Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ.РУ нет марлевой повязки?
Знаете ли вы, что популярная телепередача «Кто хочет стать миллионером?»
до деноминации рубля называлась «Кто хочет стать миллиардером?».
XVII век — «Это что ж такое? Яхту Петру подарил… Называл братом…
Пировали вместе… Это как же теперь думать? »
XXI век — «Что еще там за шпионский скандал? Айфон подарил…
Гамбургерами угощал… Называл самостоятельным лидером… Че за дела?»