— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила.
-Модемом можешь ты не быть,
— конектором ты быть обязан!
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
Детство у меня было трудное…
До 5 лет я думала, что меня зовут… ЗАТКНИСЬ…
Никогда не откладывай на завтра то, что можно пропить сегодня!
Две блондинки:
— Знаешь, у меня все губы обветрели.
— Ну ты и дура… Говорила тебе, что не надо так рано начинать без
трусиков ходить!
— Милый, ты меня любишь?
— Да…
— А как?
— Как ни странно!
Во времена, когда над Россией бушевали природные (т. е. экологически
чистые) пожары, и тут, и там звонили рынды, у экс- и футур-президента (а
в те времена – премьера) открылся чудесный дар – ОН СТАЛ ВЫДЕЛЯТЬ
ДЕНЬГИ!!!
К сожалению, этот чудесный дар несколько смазывался тем фактом, что
выделенные деньги он регулярно мочил в сортире.
Шеф-эстонец — русской секретарше:
— Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ… нэ успэваю дыы-ктавать….
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я становился старше!
Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко
закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Кто-кто? Джон???
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
Вторник, 11 сентября Экстренный выпуск новостей.
Диктор: «Добрый вечер, дорогие телезрители…»