Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь.
— Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю
тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200
лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва…
— Да просто всё: только сделаешь столицу — не пройдет и ста лет, как
понаедут так, что не дыхнуть не пернуть! Кстати, спасибо что напомнили о
предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в
Москву….
— Чем отличается Америка от йогурта ?
— Тем, что когда йогурт немного постоит,
в нем развивается культура.
Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает
замечать предложения от действительно красивых женщин.
(c) izhstyle.livejournal.com
Вопрос Армянскому Радио.
— Почему Путина не принимают в Партию?
— Точно не знаем, но, наверное, за то, что не справился с поставленными
задачами на предыдущем месте работы…
Куплю огнемет. Недорого, возможно б/у.
ЗАЕБАЛИ УРОДЫ!!!
По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна
дама.
Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее
в холодильник и говорит мужу:
— Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
— Тогда это… будет лежать до 8-го марта.
Путин (в сторону): Ще не вмерла Украiна?
Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца
месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями,
плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у
швейцара:
— Это что ж там такое происходит?
— Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
— По какому случаю?
— Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!
На форуме.
— Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!
— По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.
Путин: — Для вывода экономики России из глубокой жопы я предлагаю
программу правительства назвать «Клизма 2009».