Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.
Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.
Разговаривают два школьных друга. Один говорит:
— Я в школе был двоишником, а теперь я — олигарх! У меня собственная
нефтяная компания, шикарная квартира в центре Москвы, роскошная дача на
Рублевке и огромный лимузин с личным водителем!
— А я в школе был отличником, а теперь я — личный водитель у одного
козла!
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял
специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:
— Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей
семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он
держал язык за зубами!
ну посмотри — ничего их не берёт: ни налоги, ни пенсии!
нефти то на всех не хватит, что будем делать, дустом?
сначала попробуем угарным газом.
ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране
появляется дикторша и говорит:
«Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации,
сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный
эксперимент.
Здравствуйте, товарищи!»
Лучшие дорожные службы в Самаре Ведь только они умеют делать из больших
ямок качественные большие кочки.
— Чо делаешь?
— Гуляю.
— На улице же темно!
— Я не боюсь.
— Такая смелая?
— Такая страшная.
В связи с кризисом российские ученые разработали съедобную туалетную
бумагу.
Осень. Печально курлыкая клин журавлей пролетает на юг. Только не
пролетайте между Путиным и Медведевым, машет им усталый человек в кепке.
Утром 1го января высвобождается большое количество женщин. Весь год они
бегают вокруг стульев, но занять его 31го декабря удается только одной.