Она:
— Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
— А у тебя кондиционер дома есть?
10 ноября — день милиции или хелуин по новому стилю.
Открывай рот только когда есть что сказать, иначе придётся открывать
рот, когда ничего говорить не надо…
в России — засуха, в Украине — наводнения. Пытались стырить воду из
транзитных туч и перестарались?
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща
буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо
трусы не снял, а то б жопу порвал.
В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит
найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
— Хорошо, я посмотрю, — отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время официантка сообщает:
— Вам действительно повезло — у нас есть свободный столик как раз возле
окна!
Клиент:
— Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно —
мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то прищла удача, я профукал ее
на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!
Электрик ошибается 50 раз в секунду.
Мужик на почте.
— Там мне перевод не пришел?
— А как вас зовут?
— Жопкин Эраст Петрович!
— Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
— Как же так?!
— Ничего не знаем!
— Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!
На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
— Ирина, скажите, а почему вы решили баллотироваться на пост президента
Российской Федерации?
— Ну… как вы знаете, грядущий год по японскому календарю — это год
обезьяны…
Раньше молодых объединяли взгляды, сейчас — взбляды.
Судья и присяжные избивали ногами обвиняемых по делу избиения
председателя движения «Против глобального потепления» в январе 2010.
Обвиняемые понимающе молчали.
(c) В