— В стране кризис, денег у банков нет!
— А куда они делись?
— Отдали организациям, заводам и фабрикам.
— А организации?
— Организации – людям.
— А люди?
— Люди — магазинам, ларькам и киоскам.
— А магазины?
— Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
— Если магазины — банкам, где деньги?
Два пьяницы пришли на похороны своего друга.
Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.
— Знаешь, у меня давно не было секса.
— А вот у меня он давно был.
Тебя комары кусают?
— Нет. Боятся отравится.
Младенец — матери:
— Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.
Предстал Трахтенберг перед Богом.
— Чего позвал-то? — справшивает Трахтенберг.
— Чтобы объяснить, раз ни кого не слушаешь — отвечает Бог — остров
Ольхон находится на Байкале, а камешки кидают с крутого бережка острова
Сахалин в пролив Лаперуза.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести
первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, «АК
Барс» гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало
«Динамо»…
Челябинские автомобилисты настолько суровы, что заправляют свои
Мерседесы и Ауди нефтью.
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))
Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о
прочтении сообщения… как бы мог упроститься процесс рассылки повесток
в этот призыв…
— Чем отличаются жители города Казань от жителей города Рязань?
— Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только
догадываются.