Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в
следственном изоляторе «Кресты».
Песня надкушенного помидора:
Не сыпь мне соль на рану.
Литейщики завода «Куй с нами» освоили новый метод скоростного отлива
после пива.
— Умных людей не бывает, — заявляет Рабинович.
— Почему?
— А умные просто не женятся.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте»
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
— Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?
«Деда Мороза в каждый дом!» – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.
Лужков посчитал, что, чем убирать снег в Москве, дешевле выпасть его в
Московской области. В Московской области посчитали, что дешевле дать
денег, кому надо, в Гидрометеоцентре.
Математические политологи установили, что на выборах, партия, состоящая
из трех членов по 20 см, имеет равные шансы с партией, состоящей из 15
членов по 4 см…
Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг
превращается в квадрат, а все дождевые капли — в куб, что в корне меняет
их аэродинамику.
Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда
сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура
отвечает вторая, из кота летом.
По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило
Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и
нескольких ДТП. В ответ по сложившейся традиции представитель МиДа
России повертел пальцем у виска.
Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного
плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
М — Сколько до океана?
Б — 200 километров.
М — Ох и ничего себе пляжик отгрохали.