Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала,
пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё
не понимаю!!!
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
— Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
— Ну, лицо — лет на 20, волосы — на 18, руки — ну, 25…
— Ох, льстец.
— Подожди, я еще не просуммировал.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.
Почти все писатели-юмористы и артисты разговорного жанра — запели.
Это — плохо, но не смертельно; но если начнут смешить юмором
поп-звезды, то это — конец света.
— Бонд! Джеймс Бонд!
— Михаил! Архангел Михаил!
В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
— Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины
женщина помогала своими советами.
Поймал как то Пукин- «мочилка сортирная», Золотую Рыбку.
Та ему говорит- любые желания (ну в пределах РФ разумеется) могу
исполнить.
Подумал Пукин, чего это он сам в России исполнить не может, да так
ничего и не придумал.
Но голову рыбоньке, оторвал…. на всякий случай….
Почему литовские власти не отпускают летчика упавшего СУ-27?
— Они ждут, когда счет за гостиницу достигнет 50 миллиардов!
— Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!
— Мы её уже неделю пробуем, она старая.
— Так она тем более нуждается в вашем внимании!