— Марина… Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой
парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в
последнюю минуту!
— Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей — и всего за 200$!
— А что за место?
— А, не помню, как-то на Е… Может, ты знаешь?
— Сейчас подумаю… НА Е… БАЛИ…
В Питере коммунисты потребовали установить около каждого памятника
ленина видеокамеры. Их поддержали все остальные партии. Но с целью
экономии средств на установку видеокамер предложили свезти все памятники
в Питере в одно место, а также свезти туда же все памятники из Москвы,
других городов, поселков и домов отдыха.
В партии медведей «Единая Россия» назревает чистка рядов под названием
«Чистые лапы»…
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать
свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: «А ты чего?»
— А чо надрываться — я все равно завтра увольняюсь…
— Официант! У меня в кружке трещина!
— Вот видите, какой у нас сильный кофе!
Тимошенко продолжает набирать политический вес- теперь в карманах ее
трусов, не баксы, а украинские гривны.
Большими буквами обазначены ударения
На аукционе мужик который бьет молотком говорит:
— арабскиЙ скАкун, десЯть тысЯч рУблей!
сидящий в зале:
— Вы ударения неправильно ставите, это неправильно.
Мужик:
— а мне п**Уй
Украинцы, ворующие российский газ, — украганы!
Св. Монстр,
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том,
что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под
землёй.