Дом высокой моды объявляет набор фотоГЕЙничных мальчиков
Хозяйке на заметку.
Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета,
которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости
детям и взрослым.
СуКинер.
Надпись на окошке киоска:
«Стучите, открыто!»
Ниже маркером:
«Если не открывают, ломайте дверь!»
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1»,
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
«Ты знаешь, а ведь мама мне строго настрого запретила трогать варенье»
— Малыш и Карлсон.
Трогать варенье…. А ведь наверное это и есть самое большое сексуальное
извращение в мире…. раз мамы строго настрого запрещают… никто не
видел в Инете фото малышей, трогающих варенье? :))
— Сынок, тебе понравился мультфильм «Алеша Попович»?
— Ты что, папа? Он же — ФАШИСТ!!!
— Не понял… Это еще почему?
— Ну как же… Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному
признаку!
Юмористы всех стран!
Никогда вы еще не были в опасности все сразу!
Ловите момент прославиться, вдруг уже в последний раз?!
— Ну и почерк у вас — как у кур во щах.
Мужик приходит к народному целителю:
— Помогите мне, в последняя время меня мучают странные кошмары… как
будто теща моя, давно уже умершая, снова к нам жить приехала, вся
такая сгнившая, без глаз…
— М-даа, приснится же такое…(за занавеску)…Мария Иванна, пройдите,
за вами пришли…
Стал на русскую деревню налетать Змей Горыныч,
и каждый раз женщин е%/л. Проходили мимо грузины.
Попросили у них мужики помощи. Завели грузины
Змея Горыныча в сарай. Час их нету, второй нету.
Решили мужики посмотреть. Заглядывают, а там:
«Э-э, было бы у табэ нэ три голова, а три попа,
скорей бы освободился.«
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.