Вопрос Р. Нургалиеву:
— Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?
Медвежья инициатива: в связи наступлением зимы, из-за подорожания
продуктов питания и растущей безработицы, правящие «медведи», как выход
из положения, предлагают россиянам перейти в зимнюю спячку и сосать лапу
…
— Ну, и как же ты теперь обходишься без жены?
— Как подводник…
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один на носу, а другой
в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади,
оборачивается — а друга нет. Он туда-сюда — нет второго
чукчи нигде. Вдруг через минут пять — уххххх — выныривает
он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
— Ты где был, я за тебя так испугался?
— Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу …
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не влазит!
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
— Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
— Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.
В однополых браках для восстановления девственности «Пурген» — вчерашний
день!
Лучше беситься с жиру, чем с голоду…
— Пирожок будешь?
— Угу…
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?
Прейскурант на кассе метро: 1 поездка — 25р, 60 поездок — 865р, бахилы —
10р
— Вась, может наденешь презерватив?
— А ну его на хуй!
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.