Смена часовых поясов — не проблема! — заявил в частной беседе с
журналистами г-н Ресин. — Подумаешь, ремешок заменить! Да и для перевода
стрелок я содержу в своем штате прекрасного специалиста…
Почему талибы разгромили статую Будды в Афганистане? Потому что это была
всего лишь карикатура.
— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о
тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
Проститутка психоаналитику:
— Ну выкладывайте что у вас там.
-Зачем министру обороны заместитель — женщина?
— Что бы было кого иметь! Мужчин то как-то не удобно.
Переписка влюбленной пары
«Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое»
«Твой обвисший заросший член что ли?»
— А я жене фамилию поменял. Теперь она у меня Кденьгам.
— ???
— Ну звать ее Люба. Теперь стала Любовью Кденьгам. Красивооо!
(С) Комеди клаб
Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия… Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
Штирлиц открыл окно. Из окна дуло.
Штирлиц нажал ALT F4 — дуло исчезло.
Рекламный плакат на магазине: «Мы возвращаем Вам 50% вашей покупки»
— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет.
— Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное… Я вот
видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее
очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь.
— Ну как, дорогой, какие ощущения?
— Изумительно! Принеси еще этого варенья!
garry_e95