Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!
Почему в кинотеатрах такой громкий звук?
Чтобы не было слышно шуршащих, жующих, болтающих и ржущих уродов по
соседству.
— Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не
вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка?
— Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения,
у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным
приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной
форме.
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.
Верх женского цинизма — бросить мужчину, с которым давно собиралась
расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.
Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.
Выборы Президента Украины.
Украинцы! Не читайте на ночь российских газет и не смотрите российское
телевидение!
Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после
того, как кабачки сожгли ей дачный домик.
Кондитерская фабрика имени Крупской освоила выпуск нового подарочного
набора шоколадных конфет в виде патронов разного калибра с начинкой из
моченых фруктов. Набор называется «Ассортир от Путина».
В рукава засунул руки — оказалось это… ноги!
«Боже-мой коровка« (Божья коровка)
(двухлетняя Анечка)
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не
с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не
подхватывает.