Тяжело сидеть на нуле, но больнее сидеть на единице.
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не ебет.
Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все…
Мать зовет зятя и говорит:
— Что ты, сынок, дочку мою не ебешь?
А он говорит:
— Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша,
показали, я бы научился.
Ну, легли, трахнулись, все как надо…
Мать его спрашивает:
— Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
А тот отвечает:
— А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока
тещу не трахну.
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом —
и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
«Ну все, попал», — думает мужик,
Мент: «Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?»
На вокзале в Риге.
— Эй мужик, угостии сигарееткой!
— Я с бомжами не разговариваю!
— Мы не бомжи. Мы Латышские стрелки!
Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по pогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говоpю:
— Эй, козлы, вы куда?
— А они что?
— Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз…
Hу зачем я их позвал?
— Вова, пойми, я не могу платить за газ 450 долларов… Давай по 95!
— Нет, Витя, этого мало!
— Ну Вова! У меня тогда не будет хватать денег для танков, которые я
хочу подарить моему другу Гаагашвили! Для танков, из которых будут
расстреливаться русские парни в Осетии! Это выше моих сил… Вова, ты
меня просто убиваешь!
— Мужчинам что не говори, — жалуется мужу жена, — в одно ухо входит,
а в другое — выходит.
— Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят
через рот.
Она: привет 🙂
Он: привет
Она: грубиян
В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее,
чем в непроизвольных выражениях.