Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…
Звонок на радио:
— Здравствуйте! А поставьте пожалуста песенку про счастье!
— А название песенки вы можете назвать?
— Не помню, но там слова такие: «А я не вижу ни куя этого, как его,
счастия!»
Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра
«Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего
ее честь и достоинство.
Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории
Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.
Главный кадровик Обамы — гей из зоопарка. Ну, теперь понятно, кем станет
Обама после президентства, если выживет. Он будет директором цирка.
Нанялся грузин на работу нянькой. Дали ему приглядывать
за четырехлетней девочкой. Приходят как-то родители с работы,
«нянька« на полу без штанов, а ребенок играет его членом……
— Ты что это придумал, негодяй!!!!!
— А ти што, хатэл, штоби я ей хынжал дал, да???
Она жи ПАРЕЖИТСА!!!!
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят
макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем
было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
— Дiду, чого це ви квiтки (цветы) маслом поливаэте?
— Нащо менi тi квiтки… Тiльки-б сброя не поржавiла!
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы
служить.
— На подводной лодке, — сразу отвечает он.
— Почему именно на подводной лодке?
— А интересно, как на нее почта доставляется.
«В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих
пчел.»
Фигня. У старика Батурина настолько все коррумпировано, что даже пчелы
берут взятки…..
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвиться во дворе — никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись «антиспам».
Съел бастурму – выкури сигарету. Добей в себе лошадь.
Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит
домой — в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем
комнатам пробежалась — пусто, в кухне лежит на газетке
муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
-Где мебель?
-Продал.
-ГДЕ деньги??
-В мешках.
-ГДЕ МЕШКИ????
Муж, показывая на мешки под глазами —
-Вот…