Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не
смог закончить…
Разговор подруг:
— Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
— ???!!! Откуда ты знаешь?
— Батарейки быстро садятся…
— Хочу себе шарф такой же, как в рекламе «Билайна»!
— А не страшно люлей получить на улице от фанатов «Мегафона» и МТС?
— Не-а, я эмблемку «Зенита» в уголке пришью…
Объявление в газете:
Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная.
Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!
Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи
У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.
А к старости добавилось и третье состояние — под себя.
— Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных
отношениях со всей Москвой.
— Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.
В Европе кризис. В рождественскую ночь Санта Клаус ходит по домам и
собирает недырявые носки.
В России тоже кризис. В новогоднюю ночь Дед Мороз ходит по домам и потом
выменивает у Санта Клауса носки на честно заработанную водку.
Мы могли бы жить лучше Востока и Запада вместе взятых, но золотую
середину не выбирают.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле…?!
— НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Andrew (c)
— Ребята, я очень есть хочу!
— Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку…
Серёга, рубашку жрать будешь?!..
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…