Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами
в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз.
Глупо приглашать слона… на кокаиновую вечеринку.
Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик
с перепоя выпал в окно, все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны,
встает, говорит: «Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!»,
кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Принимать гей-парад в Москве поручено министру обороны Сергею Иванову.
Вот так пидарас займется своим истинным предназначением — будет
командовать пидарасами.
После переименования МВД в полицию, любую новость запускаемую их
пресс-службой можно будет на датский манер именовать КОПенГАГен.
Выпущена новая туалетная бумага с LSD. Теперь не надо лизать марки!
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в милицию?
— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Tosha.
— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор. —
Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем.
— Ирина, как ты отдохнула в Альпах на Рождество ?
— Отлично, я там была — настоящая поп-звезда.
— Ты что там пела?
— Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.
У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери
телеграмму:
«Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник».
Очень быстро пришел ответ:
«Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь».
В цирке.
Конферансье:
— А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
… Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает
количество детей в нашей стране.