Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был
сбит Боинг-747«.
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег
и выйти на «большую сцену», а потом становятся «звездами», чтобы
выступать на корпоративах.
Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.
Встречаются две светские львицы.
— Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его
новой картины!
— Да, картина будет называться “Ева и змея”.
— Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
Теперь я всегда жую подушечки Orbit.
У меня пропал весь кариес, да и живот не болит как раньше,
когда я их глотала.
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
— На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит
другому:
— Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Дорожный плакат на одном из поворотов:
«Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются:
невнимательность водителя во время движения,
несоблюдение им правил дорожного движения,
а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки
и такие охрененные надписи, как на нашем плакате.
Доброго Вам пути!!!»
— Папа! Пойдем гулять!
— Погоди, Фэйсбук, мне нужно закончить блог…
Телефонный разговор:
— привет, че не звонишь?
— да… то одна, то другая
— в смысле то одно, то другое…
(c)Leshi
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп!..
— Официант! Почему у меня тарелка мокрая?!
— Это ваш суп, сэр.
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Мимо проходит его
давний знакомый и в ужасе спрашивает:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?