Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то,
что наш космический «мусор» пытался задержать нарушителя за превышение
скорости.
k0nstar
364-й день не хочется работать! К чему бы это?! Наверное, завтра Новый
год!
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие
ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает
армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских
девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской
мощью…………………..
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
© konde13
Папа — дочке:
— Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!..
Сбегай за пузырем, а?
— Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского
телевиденья.
— Здравствуйте.
— Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
— Помогите!!!!!!!!!!!!!
Старость — Ад, зрелость — Чистилище, молодость — Рай, детство — Нирвана
Прием у Папы Римского. Все подходят к нему и целуют его большой перстень
с красным рубином. Доходит очередь и до голубого:
— Ой, папик, какой у Вас красивый перстень! Наверное, у вас все
остальное тоже большое и красное?
— Что ты, милочка? У меня еще такие сережечки есть — обалдеть, покажу —
закачаешься, только вот кардинальша мне их надевать не разрешает…
Радовался победе «Зенита». Но чего-то в матче не хватало. Долго думал
чего и наконец понял. Судьи были, Адвокат был. Не хватало Прокурора!
Кровать — это не только место для сна, болезней и развлечений, но и
неисчерпаемое месторождение крошек.
С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а
реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой
слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в
середине ночи с «совещания» и нажимая с пятой попытки кнопку на двери,
он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из
метро:»Осторожно, двери открываются!», а потом троекратную сирену
«Скорой помощи»… Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться
от удара скалки по лбу!
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования —
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.