Новые условия получения кредита — выбить деньги с предыдущего заемщика.
— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев,
а моя от города Ростов, к чему бы это?
— К междугородним связям.
www.liveastrology.org
Здоровенных размеров тетищщщща заваливается в такую крохотную
будочку, ставит свою ножищу на подставку и при этом громко пукает…
Хозяин будочки («лицо кавказской национальности«) говорит:
— Серим?
— Черным, дорогой!
Тетища устраивается поудобней и опять пукает…
— Серим??
— Черным, дорогой, черным…(и опять пукает)
— Я гаварю, серим по черному, да?!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся
медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький
колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех
медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку
перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти
всегда торчит маленький колокольчик.
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: «Мне кажется,
права Ваша жена, мсье«. — «Почему?« — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
«Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне«. Супруги недоуменно
переглядываются: «Месье — провинциал?«
Сборная России победила… и опять страны размером с футбольное поле.
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина…
Из брачного объявления:
— симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет,
не работает.
Разговаривают двое новых русских:
— ты знаешь в Риме конкретно хоронят нашего.
— ты че в натуре?
— да, вот по ящику целый день: понтифик, понтифик!
— а, въехал! Он тоже на понтах весь был!
Любовница звонит своему женатому хахолю:
— Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом:
— Мась, извини, я сейчас женат…
Andrew (c)
— Скажите, какая разница между девочкой и женщиной?
— Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное…
— А женщина?
— Все то же самое, но… во время любви все время шарит по карманам.
Вовочка приносит в школу использованый презерватив с остатками спермы:
— Марья Ивановна, Вы велели прийти с отцом, но папа сегодня не может.
Вот заместителей прислал…