Гюльчатай, сияя счастьем, бегает вприпрыжку по нефтехранилищу и орет:
— Президент назначил меня любимым медведом!!!
Никак не могу понять, как Моисей водил евреев 40 лет — и все это время
без регистрации?
Такой недуг, как расстройство желудка, известен с давних пор. Помните,
как в русской сказке Петух жалуется Лисе: „Несет меня, Лиса!“
Возвращается дальнобойщик из рейса.
Жена в кровати, а из шкафа вдруг вылазит Валдис Пельш и ещё какоё-то
придурок с магнитофоном и начинают исполнять:
Ты просто покупатель
За это есть награда
Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо
…
Угадай за сколько нот дальнобойщик их уделал?
Жадность-есть самое рентабельное качество фраера
Маленькие ректальные трагедии. «Имодиум» — останови беду на САМОМ
ВЫХОДЕ!
Встречаются два друга.
— Ты знаешь, я недавно развелся!
— А что случилось?
— А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной?
— Господи, конечно же нет.
— Ну вот, моя жена тоже не смогла
Сообщение информационного агентства:
Амстердам. Здесь растет и ширяется движение за легализацию героина.
(c) «Бесэдер?»
Инструктор по прыжкам с парашютом:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем,
за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
Приехал поручик Ржевский в колхоз. Увидел молодую доярку. Подбежал к ней
и говорит:
— Сударыня, давайте познакомимся!
— Давайте!
— Я — поручик Ржевский!
— А я доярка Кулакова!
— А что вы делаете сегодня вечером?
— Даю!
Наша страна — как рыба. Тухнет с головы, а если её начинают чистить,
то с хвоста.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.